2012
Liebe Cousins, eine Freundin hat mir geraten aufzuschreiben, was dieses Weihnachten für mich bedeutet hat, und das, was Gott in mir tut, ist so groß, dass ich es teilen muss.
Die Beziehung, die zu Garci entstanden ist, ist noch kein Jahr alt, ich habe ihn nämlich vor etwa 6 Monaten kennengelernt. Seit 3 Monaten begleitet er mich bei allem, was mir widerfährt, ich sehe ihn regelmäßig, und immer, wenn er nach Barcelona kommt, hat er einen Moment für mich. Als ich ihn vor Weihnachten das letzte Mal sah, war ich wegen einer Sache aufgewühlt, und noch am Flughafen, nachdem er mich bei jeder einzelnen Sache, von der ich ihm erzählt hatte, begleitet hatte, sah er mich mit einer unendlichen Zärtlichkeit an und schlug mir vor, mit ihm in Arizkun zu lernen, in einem Kloster von Klausurschwestern irgendwo in Navarra. Am selben Tag umarmte er mich ganz fest und sagte zu mir: »Es ist eine Freude, mit dir zusammen zu sein, immer.« In derselben Nacht, als ich im Auto zurückfuhr, dachte ich: »Wie viele Menschen hat Gott mir geschenkt, um mich zu begleiten? Wie viele Erwachsene hat er mir an die Seite gestellt, damit sie mich lieben? Da sind Suca, Luis, Yago, Nacho, Miguel Ramon, Betty, meine Eltern … und jetzt auch noch Garci? Wie kann das sein? Habe ich das etwa verdient? Hätte ich mir je vorgestellt, dass Gott mir so viel geben könnte?
Drei Wochen später kaufte ich die Fahrkarte nach Pamplona, und zwei Tage nach dem Kauf – ich hatte Garci Bescheid gesagt – schickte er uns allen, die wir hinfahren wollten, eine Mail, in der er schrieb, dass niemand kommen könne, dass eine Schwester krank geworden sei und dass sie außer Garci niemanden dahaben wollten, da sie genau in diesen Tagen einen Priester im Kloster bräuchten. Mir sagte er, die Schwestern ließen mich kommen, weil ich die Fahrkarte schon gekauft hatte.
Am Morgen des 30. nahm ich den Zug nach Pamplona und dachte: »Ist dir das klar, du bist der Einzige, der bei ihm sein wird, der Einzige.« Es war unvermeidlich, gleich von Anfang an zu denken, dass ich auserwählt worden war.
Wir sind den ganzen Vormittag durch die Stadt spaziert. Wir gingen in mehrere Kirchen, dann nahmen wir das Auto und fuhren zum Kloster. Schon im Auto nutzte ich die Gelegenheit, ihn mit allem zu löchern, was mich beschäftigte; vor allem erzählte ich ihm, dass ich sehr glücklich sei, dankbar für das, was mir gerade widerfährt, aber ich erzählte ihm auch von meinen Schwierigkeiten. Sehr direkt begleitete er mich bei jeder Sache, die ich ihm sagte, und bei allem, was ich erzählte, bestand er darauf: »Geduld, nur Christus antwortet darauf.« Gott sei Dank hatte ich mehrere Tage Zeit, mir über das, was er mir gesagt hatte, den Kopf zu zerbrechen.
Wir kamen im Kloster an: eisige Kälte auf den Gängen, sehr alte Schwestern und vor allem keine einzige Bar im ganzen Dorf. Wir kamen gegen fünf Uhr nachmittags an, lernten bis 7 Uhr und gingen dann vor dem Allerheiligsten beten (den ganzen Tag über in der Klosterkirche ausgesetzt); ich nutzte die Gelegenheit, über all das nachzudenken, was er mir gesagt hatte, und den Chef zu begrüßen, indem ich ihn bat, sich in diesen Tagen spürbar zu machen. Beim Abendessen erzählte er mir dann seinen Tagesablauf, und da bekam ich schon ein bisschen Schiss: um 7 aufstehen, duschen und stilles Gebet in der Kirche bis 8.30 Uhr, dann ist Messe, danach Frühstück und »Super-Lernen-Hintern-auf-dem-Stuhl-festgeklebt-in-Stille-fast-ohne-zu-atmen« bis 1.30 Uhr, Mittagessen und nach dem Essen eineinhalb Stunden Spaziergang in den Bergen bis 3.30–4 Uhr, lernen bis 7, um 7 eine Stunde Gebet und Vesper mit den Schwestern und um 9 Abendessen, danach lernen oder Film, je nachdem, wie müde man ist, und ab ins Bett. Selbstverständlich sagte er mir, ich könne tun, was ich wolle.
Von da an waren die Tage ein Abenteuer, ich müsste euch von jedem einzelnen erzählen, denn sie waren ständig erfüllt von der Intensität, nach der mein Herz verlangt. Die ganze Woche habe ich ihn angeschaut wie ein kleines Kind, das seinen Vater anschaut, weil es bewundert, wie er alles tut, was er tut: wie er schaut, wie er lernt, wie er betet. Das ist wahrscheinlich das, was ich am meisten getan habe: ihn anschauen und auf ihn achten.
In diesen Tagen – falls ihr auf die Evangelien geachtet habt – erzählten alle davon, wie die Jünger zu Johannes dem Täufer kamen und ihn fragten: »Wo ist der Messias?« Mit genau dieser Frage habe ich jeden Tag gebetet. »Herr, bist du konkret? Bist du fähig, meine Zuneigung zu erfüllen? Überraschst du mich Tag für Tag?« Und diese Fragen haben mein Denken erfüllt: jede Sache, die wir taten, jedes Gespräch, die Spaziergänge, die Wolken betrachten, ein Glas Wein trinken, beten oder lesen, was er mir zu lesen vorschlug – alles mit der unruhigen und wachen Frage: »Wo bist du, Herr? Warum sucht dich mein Herz so sehr? Was ist es, das ich suche?«
Und so ist dasselbe geschehen, genau dasselbe, was in den folgenden Evangelien geschah: Johannes und Andreas lernen Jesus kennen und bleiben von seiner Gegenwart ERGRIFFEN, für ihr ganzes Leben. Was geschehen ist, war wirklich von einer anderen Welt. Garci hat mich in diesen Tagen mit Seinen Augen angeschaut, mit einer Zärtlichkeit, die ich nur dem zuschreiben kann, den ich vor mehreren Jahren kennengelernt habe und der mich weiterhin überrascht, dem, der mich in jedem Augenblick in den »Stichen« ruft, die ich in meinem Herzen spüre. Garcis Vorliebe für mich, Garcis unermessliche Vorliebe für mich, ist für mich die Weise, deren Gott sich bedient, um mich zu lieben, um mich zu behüten und mich in allem zu begleiten, was mein Leben enthält. Ich kann nicht beschreiben, was in diesen Tagen geschehen ist. Der Herr hat es auf mich abgesehen, er hat mich ganz erobert und will mich nicht loslassen, und mein Leben atmet damals wie heute nur und findet nur Frieden im unvermeidlichen Dialog mit Dem, zu dem mich mein Herz drängt, in jedem elenden Augenblick! Die Spaziergänge waren überraschend, der Blick auf den Berg, die Stille in den Bergen, alles lud das Herz ein und zwang es zu fragen: »Überraschst du mich auch hier, Herr? Eroberst du auch hier mein Herz?«
Alle unsere Gespräche waren von dieser Intensität erfüllt: Essen, Bücher, Geschichte, Wissenschaft, Freunde, Reisen, nichts blieb außen vor. Aber vor allem haben wir über die Kirche gesprochen, über die Heiligen, über die Jünger und über die Muttergottes. Ich habe mit ihm jedes einzelne der Gebete gebetet, die er betet, und habe in diesen Tagen jede Messe aufmerksam mitverfolgt, und danach löcherte ich ihn mit Fragen: »Was sagt dieser Psalm? Was bedeutet diese Geste, die du machst?« Und nach und nach, Tag für Tag, haben mich die Psalmen des Stundengebets als die passendsten Worte überrascht, die es zum Beten gibt, und jedes Gebet hat mich überrascht, weil es das war, was mein Herz schrie. Vom Magnificat über das Angelus bis zum Te Deum – all diese Gebete waren die schönste Poesie, die ich meinem Herzen anbieten konnte. Garci drückte es so aus, mit einem Zitat des heiligen Augustinus: »Wir beten zu Gott mit den Worten, die Gott uns gibt.«
Aber das Beste an diesen Tagen – wenn das überhaupt noch möglich ist – geschah zweifellos am vierten Tag dort. Wir haben wie die Weltmeister gelernt, dann haben wir uns über tausend und eine Sache ausgetauscht und viel gelacht. Es war ein herrlicher Tag, und wir machten einen zweistündigen Spaziergang, verloren in den Bergen. Als wir zurück waren, dachte ich beim Lernen: »Kann man vom Leben mehr verlangen? Fehlt mir etwa irgendetwas?«, und die Stunden flogen dahin. Gegen 7 stand er auf, und ich fragte ihn verwundert: »Wo gehst du hin?«, und er sagte: »Beten.« Es war 7, es blieb noch eine Stunde bis zur Vesper. Und ich dachte: »Wozu? Es war doch ein herrlicher Tag, glücklicher kann man gar nicht sein!« Nach einer Weile ging ich auch hinunter und setzte mich neben ihn. Ich achtete auf ihn, und er hatte eine sehr eigenartige Haltung: ganz zusammengekauert, mit ernstem Gesicht, auf den Knien, zum Allerheiligsten blickend, wie ein Mann, der sehr leidet oder dem Tod nahe ist und verzweifelt betet – mit einem Wort, er hatte eine Haltung der Abhängigkeit. Ich hingegen, wie gesagt, betete nicht einmal, ich war abgelenkt. Und ich dachte: »Wie kann das sein? Dieser Typ ist doch riesig! Er hat auf alles eine Antwort, er hat alles erlebt! Warum betet er so?« Und da wurde mir klar, dass Garcis Geheimnis zweifellos genau das ist: dass er mehr abhängig ist als ich! Dass er immer abhängiger wird, dass er jeden Morgen, jeden Mittag, jeden Abend und jede Nacht von ihm abhängt! Und da betete ich: »Herr, ich will so abhängen, so sehr wie er.«
Am nächsten Tag wachte ich müde, zerstreut, mäkelig und faul auf, ging aber trotzdem hinunter zum Beten, und als ich in der Kirche zu beten begann, dachte ich: »Wie kann das sein? Warum bin ich so angeödet, wo mir doch so viel geschieht? Ist alles den Bach runtergegangen?«, und sofort fiel mir ein, was ich am Abend zuvor gebetet hatte, und ich war erneut überrascht und sagte zum Chef: »Einen Tag hast du gebraucht, Herr, einen Tag hast du gebraucht, um mir zu antworten und zu bewirken, dass ich noch mehr von dir abhänge.« Seit jenem Tag ist das Spüren meines blutenden Herzens, das Bewusstwerden dessen, was ich ersehne, das Entdecken »der berühmten Traurigkeit«, die alle Dinge erfüllt, nichts anderes als Jesus, der an die Tür klopft und mich in jedem Augenblick mehr zu seinem Eigentum macht. Jetzt ist es für mich unvermeidlich, ihn »im Tiefsten meines Seins« zu entdecken, wie er mich ruft und sagt: »Ich will, dass du den Dialog mit mir wieder aufnimmst«, etwas, das »mir innerlicher ist als ich mir selbst«.
Ich habe das Antlitz Christi selbst gesehen, die Zärtlichkeit, mit der Gott liebt, ich habe gesehen, wie sehr er mich liebt, und mir wird schwindelig: Warum so sehr! Warum ich! Warum?! Ich bin ja nicht einmal fähig, dich um so viel zu bitten! Gott zieht mich vor, und mit den Worten Giussanis zieht er mich vor, »weil ich nichts bin, weil ich wie dieses 15-jährige Mädchen aus Nazareth bin, nichts, oder wie ihr Mann, ein Mann voller Zweifel, verwirrt, demütig, Zimmermann, nichts«.
Das Leben, das wir in diesen Tagen geführt haben, aus Studium, Gespräch und vor allem Gebet, ist das einzige, das mein Herz atmen lässt, denn eine Kraft, die nicht die meine ist, bittet und bittet und bittet mich immer wieder, zu beten, ihn zu suchen, mit ihm zu sprechen. Das Gebetsleben, das wir dort führten, verstehe ich in diesem Satz Giussanis über Maria: »Diese erworbene Vertrautheit mit der unermesslichen Zugehörigkeit, die sie ausmachte, hat sie unmittelbar fähig gemacht, die Zeichen des Angebots wahrzunehmen; tiefer noch und noch früher: die Zeichen der Gegenwart.«
Jetzt, wo ich nach Barcelona zurückgekehrt bin, ist Garci nicht da, die Landschaft ist nicht dieselbe, nicht einmal die Lernintensität ist dieselbe, aber er erfüllt weiterhin das, worum ich ihn an jenem Tag im Kloster gebeten habe, denn jeden Tag hänge ich mehr von Ihm ab, ich entdecke mehr, wie zerbrechlich ich bin, und je mehr ich von ihm abhänge, desto intensiver und beständiger ist der Dialog mit Ihm.
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